（六）
10月17日
今晚，九月十五，圆月。
她离开的那个夜晚也是这样的月，我摸索着黑暗趁着沉醉，跌跌撞撞地走到天台，一屁股坐在那里，手上已经湿润了，不是泪而是血，鲜红色渐渐的退去，我倒在那里，然后慢慢地沉下。

醒来的时候还是在天台，还是我自己，手上依然是湿润的。不是血是水。很蹊跷的一场秋雨，带走了我最后的温暖。现在已经看不见雨的影子，只是它留下的寒冷就可以把我唤起，我知道自己发烧了，以前她在的时候总是希望能病上一次，那种被爱人照顾的滋味，那种被疼爱的感觉，那种可以放纵的自由，都是我想拥有的。现在不可能了，她带走了这一切。
“有了开始就不要结束！”这是我们开始那天，她在我肩膀上说的，现在也许只有我还记得吧。
秋夜，风总可以很轻易的给人伤害，是那种不能抹去的伤害，我曾经以为可以抓住这一切，但它反而把我抛弃。就是在这么个月夜，我还是发现了，思念没有终点。

我说过，我可以等待，她不在身边，但在我心里，我就可以等待。

时间在我的耳边擦出痕迹，然后硬硬地摔在地上，粉碎……
对面的灯光越来越淡，消失在黑夜中，孤独的人等到了他的伙伴，他们依偎着结束了一天的分离，也是这就是幸福。而我已经得不到，我心里的灯，就是那么一直亮着，它给我些许的温暖，挥不去，却在全身走遍。

又一次惊醒在天台，这次是雪，漫天的看不见雪花，感觉是一团团地抖落。我的全身只有心脏前面是融化的雪，原来寒冷也有不忍，它眷顾着一颗比自己还要冷的心。
也许这是一种暗示，它想告诉我，这里还有温暖，我的城堡还没有陷落，有的东西她带不走，我也带不走，它和时间一样，经过了却没有错过。

一只没有点燃的烟，抽起来的感觉很青涩，它需要火需要一种热情，它在燃烧中享受着自己，它在消失在憔悴，最后凋落在风中，这就是烟的一生。短暂而充满历练，它在冲破自己的极限，它没有过哭泣，它恨自己只是一只烟，一只没有点燃的烟。

还是那月，那圆月，在晨色中淡去，而天空中始终有它的位置，它的痕迹。也许记忆不光在人脑中存在，这物质世界，就是它们更广泛的存在，每一片落叶，都带着树的思念，而叶已经错过了它自己的思念。
灯光一晃而过，我真的醒了，还是在天台，没有下去的楼梯，站在自己身边，看着自己和风小酌，再次沉醉。我和自己是多么的相似，他跟我有一样的感情，一样的哀怨，又是一杯烈酒，我爱上醉，爱上这天台的雨水……

（五）
10月14日
还记得自己曾经的那段迷茫，那段没有小珊的空日子。
大四是个转折，起码我是这样认为的。有的朋友回了老家，也有的留在了这个城市，但我们没有什么联系了，因为那四年对我来说应该说是一种空白。
那时的伤口现在还是隐隐做痛，我是该感谢还是该去报复？我很庆幸当时自己选择的是感谢她，但现在却觉得应该去报复。我变了，就在那最后的一年，折磨人的一年。
一个朋友说，如果我这大学四年心里没有留存下感激的话，那我算白活了。真的是这样么？我后来思考了一下，要感谢的人还是有的，但不会包括伤害我的人，我不想欺骗自己，根本就是伤害，单纯的伤害，也许从前会安慰自己，给自己找开心的借口，何必呢，不开心强忍着，最后只有自己难受不是么？我现在很提倡及时行乐，就那么几十年，干嘛和自己过不去啊。
身边几个朋友的家人很早就去了，他们也有这样的体会，我们真的不知道下一秒会发生什么，我们现在拥有的一切，也许只是幻象，总会被人拿回去的。
月光透过帘子，静静地躺在我的身边，不陌生也不熟悉，这个夜身边只有她，清澈。她也会离开，悄悄地在我熟睡之后，但我却知道她来过，她就在这里陪伴我，每个夜每个思念的夜，她在我的心中留下一块净土，一片未被人霸占的地方，也是我最后埋藏秘密的地方。

（四）
10月11日
明天就要去济南出差了，家里的几个宝贝都还没人照顾，我的宝贝蝎子，其实最担心的还是小珊，虽然嘴上不承认。我知道她离不开我，她喜欢依靠我的感觉。这次的工作要两个月，而且还不知道能不能准时回来，很多事情都还是未知的。我怎么告诉她呢？
她喜欢看电影，每周都要去看新的电影，就在时代广场，我们的老地方。今天放的是个爱情片吧，我觉得是，因为里面确实很感人。黑暗中我看到她脸上闪着晶莹，她把头靠在我的肩膀，手也抓的更紧了。我伸手要给她擦眼泪，但她闪开了，她说愿意这样任泪水流下。记得她说过，最幸福的就是在爱人的怀里哭泣。她只是默默地流泪，没有其他声响，很安静的悲伤着。
是不是女孩都喜欢这种非要死一个的爱情故事？这要是现实，有谁又会在那独身一生，只为纪念他们曾经的约定。现实就是现实，我们不愿意承认的存在，而自私充斥在现实中，现实就更加深刻了，也同时充裕着悲伤的泪水，艺术有的时候，真的表现不出现实的残酷，他们说它来源于生活高于生活，我说，它取自生活却淡于生活。
那天小珊突然问我，什么是生活。
我告诉她，“生活原本是一杯清水，你往里面加什么，它就是什么味道。”
她点点头，然后开始发呆，不知道她又映射到什么故事，我就又补充了一句，“不过那天拉在里面了，就成了我现在的生活……”

希望我离开的日子她能开心的过，以后这样的分离应该是经常的，我们不能总在一起，只要心在一起就可以了，感情不在于距离。
以前也遭遇过，和以前的某个女友半个月没见，结果发现她和另一个男人在酒吧鬼混，我没有打搅他们，后来我给她发了个短信，说还是分了吧，然后用那号打了个N久的长途，最后就把那空号扔了，反正号都存在手机里，那卡也就没什么作用了。
以后在西单也遇到过那女人，身边的男人好像不是那个酒吧男，不管她，我拉着小珊就对面走过去，完全是那种陌生人的擦肩。不错，断就是要断的这么干净。
又想起答应过她要去帐篷旅行，就两个人，相依为命的走在原始森林……每次想到这里，我都祈祷我们不要遇到野兽，因为我听说它们喜欢吃排骨，我的身材就是排骨，肉也嫩啊。

小珊伸手拍着我的头，问我是不是又在龌龊，是不是又想干什么坏事。当然不能承认了！我拉着她的手，穿过那小路，然后吻了她的额头，告诉她要出差了，她只是说等我回来，让我注意安全，如此而已，她知道我会照顾好自己，就像我知道她也可以一样。这种信任是需要一定时间积累的，也是一种物质的积累，我们已经离不开彼此。
她说济南的泉水不错，让我有空代她去看，济南又离泰山和曲阜不远，去烟台、青岛也很方便，其实我很想去长岛，都是传说那里好，还有蓬莱，我想看看仙人出海的地方。
云南、海南、四川都是我们计划的地方，但还都只是计划没能成行，我希望下一年我能有假期，带上她去潇洒浪漫。晨阳、海浪、竹林、花海、泉群还有那醉人的佳酿。我们需要这种互相拥有、互相依偎的一段故事，这样才是完整的，才值得我们去回味。

（三）
10月7日
现在吃饭酒已经是少不了的了，也不是为了喝那酒精，只是觉得这样才能获得一种冲动。酒这东西真是奇妙，作用是随喝酒者的心情而变的，你要是特郁闷特烦恼，怎么喝都是个醉；要是遇到大喜大福，喝吧，一个晚上不带醉的。
记得几天前大醉过一次，是被人抬回来的，一边叫嚣着再干再干，一边狂吐，稀里哗啦的。朋友说，“你什么胃啊，昨天吃的都消化不了，操！”我晕成那样我能知道啊，我的胃啊，以后要好好照顾你啊，忽然想到了马丁灵。
每次喝之前都在祈祷，哪个哥们带个海王来，不是为了第二天舒服一点么，可就是没人准备，那怎么着不喝了？这是屁话！酒喝的就是一个程度，年轻气胜的，不把他们喝服了多没面儿啊。可是后面的痛苦只有自己知道啊，头晕目旋的，躺着都想呕，一闭眼就转，连自己带屋子。白天家里别来人，谁来谁恶心，不光知道你前一天喝的是什么，连吃的是什么都能闻出来，酒精还能保鲜是么？
在我的记忆里，有过一次幸福的沉醉。身边照顾我的应该还是同同，反正是一个和我不错的女哥们。地点好像是在大连的一个旅馆，号码是忘了，以后有机会故地重游吧。
和很多小说里写的差不多，大概都是醉鬼被人扶到床上，给他脱衣服擦身，然后抱着他吐，第二天起来，男主人公发现和女主人公赤裸的躺在一起。
她没有要求我什么，只是说以后别喝这么多了，对身体不好，她是自愿的，不用我作什么，有措施的。我说好吧，但很想知道为什么别的兄弟就不能帮我一把，眼看着同同把我弄走。现在想想，其实当时还是很喜欢她的，我知道她是被谁抛弃的，也知道她需要个替代品，我就成了这个角色，希望演的不错。
多少年没见过这人了，也没有朋友再说起过她，一个人就这么在地球上消失了，还都说世界小呢。不过还要分地，你说要是在西单，走路踩着个人，一盘道，我就晕，原来是隔壁三儿的初中同学。你就会感叹了，得，还是世界小啊。其实都是屁话。什么小概率事件啊，概率就是放屁。

对面楼里住的那些人，也不知道每天都什么时候回家，我这熬夜的主儿，星星月亮都睡了，我还挺着呢。他们就不回家么？要不就是舍不得电，回家也不开灯，要不就是夜晚工作白天休息？反正就是没见对面亮过灯。
这样的夜多少会有些寂寞，和小珊再见以后，自己在屋子里很是憋屈，再一罐蓝带吧。肚子胀胀的，还老犯困。在单位就坐了一天，我的老腰啊，这叫酸，也没个按摩师伺候，最近才知道SPA是什么东西，是女人们玩的吧？想想啊，男人是多么辛苦啊，感叹着我就窝在被子里睡去了，梦里又是一阵枪炮啊，这就是最近的梦境，每每的总是我带领一队少的可怜的人，去和机器开打，最后奇迹般的全军覆没，我一个幸存。记忆比较深刻的一次是被吓醒了，原因估计是没关好窗户，小风吹啊吹的，害得我梦见被敌人系在飞机上示众，倒霉飞机还在那转啊转的，最后冲着地上的人群就去了。
一阵冷汗和一声大叫，我就获得了自由，摆脱了梦的纠缠，多么希望生活也是一场虚惊的梦啊，想醒的时候就能醒，省去多少幽怨和痛苦……

<<不记得有过等待>>2

10月6日
一早起来，她已经走了，留了早点在桌子上。
头还是晕晕的。
被子上还有她的味道，淡淡地就像她并未离去。今天还是要上班的，因为有个会议我要到场，不过只是做做记录，然后写会议纪要。这就是新人的工作，说它无聊可以，说是被领导观察也可以。反正转正前，我们几个新人也只能是无言的劳作。
听技术部门的师兄说他们又多发了补助，真是羡慕啊。
在液晶屏幕前坐上一天，也会有想呕吐的感觉，回到家再续上几个小时的游戏，整个人都憔悴了。那天回妈家，她说我又瘦了，让我生活里注意点，有点节制，这么大了她不好说我什么。我听了就想哭，我根本没她想的那么龌龊。
小姗还没有毕业，平时也没什么事情，家里已经给她办好出国了，她所需要的就是在国内玩耍，把即将失去的感觉再延续一段时间。
她开始每天接我下班，就在公司门口，来来回回都是同事啊，真是汗了。不过也许这是她能陪我的最后一个月，她出国在我的脑海里，就是一去不返的情景。和很多同学的情况一样，两个国家之间的距离，必将把感情扼杀在国境线上。也许那条线已经开始在我们中间描绘着呢，只是我们不愿意承认吧。
有她这么日夜陪伴，真有种夫妻生活的感觉，很是温暖也很塌实，古时候叫做男耕女织？反正就是两个字，幸福！家里好久没动火了，天天都在外面吃，她说很留恋北京的小吃，以后吃不到会很难过的。我呢，就带着她满街满胡同的找，争取让她吃个痛快吧，每次都吃的撑撑的，让我背她。我哪弄的动她啊，跟我差不多重的家伙。她就赖着不走，最后总是我妥协说扶着她，跟弄个孕妇似的。
她总是骄傲的抚摩着肚子说，“看，以后我这样了你要好好疼我，听见没？”我说：“好吧，谁让我上辈子欠你的呢……”一路的斗嘴。
每次到了我家，她都要霸占我的电脑，硬说我工作一天辛苦了，让我休息眼睛。她呢，这个狂聊啊，关键还是用我的MSN，都是我的朋友啊，她也不问问是谁，上来就喷。
一般她要在我这里耗到10点才走，我才不留她呢，要知道沙发还是很硬的，再说她家就在对面的楼里，走路才5分钟，还包括了跟我着磨蹭磨蹭让我给她系鞋带，我也真是贱，让干嘛干嘛。提前体会着工作家庭双重欺压的悲惨生活。
我其实不敢计算她离开的日期，那是痛苦的。只能每天陪她笑脸，我能感觉她的不舍，因为我们的手握得越来越紧，是她在抓紧这最后的时间，也许她也明白她这一去，便没有归期。
我们的楼间是个花园，有亭子有树有草还有池塘，就是路灯暗淡，每次走过都担心会喂了鱼。分别的时候，她总是依依不舍的，明明知道第二天还是在一起的。她喜欢贴在我的胸口，然后数着我的心跳，有一次她居然说“数跳错了，给我重跳！”我无语。然后拉开她告诉她该回家了。
然后她拽着我说，“走，给姐姐送家门口去！”小样的，谁理她啊。
再然后我就傻乎乎的跟在后面，现在我算知道宠物是怎么想的了。

<<不记得有过等待>>1

10月4日
我们抓不住遥远的期待，却都希望彼此遵守诺言。开始是她变了，然后是我。
今天路过学校——已经不再有记忆的地方，我看到了新的孩子们走进去，陪伴着他们的是希望和失望。哪个对于他们来说更重要些呢?我不知道，因为当年我也是撞进来的。到现在些许的痕迹只是我腿上的那块伤疤，它是我不能毁掉的。
有些天下班我会经过时代广场，在那看上一场电影，因为回家了也是一个人，我已经不能面对孤独的墙壁和暗淡的灯光。秋天，我还能拥有温暖，看天上无云徜徉，暖阳贪婪的享受我的身体，带去我的寒冷和思念。遥远的她，是否也在这阳光之下，截获我遗失的感动？
听着《爱我别走》是另一种滋味，因为你说“爱我就让我走吧！”
每夜8点，我都坐上百利宝，9点到家。然后对着空房叹息。然后雍懒的享受书中的静默。它给我一种安全感，让我知道自己受着的是历练，是生活中不可缺少的部分。孤独在我的天地是种神圣。
我不明白人们说的自由是什么意思，我认为我现在拥有了自由，因为我完全属于了自己，没有束缚。当然我是说自己的心是自由的。而身体，还是在物质中被别的物质利用。我沧桑的身体，已经百孔千疮。只希望用心中的颤动，抖去上面的尘土和干固的血迹。
她说“你现在还能给我幸福么？”我告诉她不能，我不能欺骗她，这是事实，眼前的一切告诉我，连自己的幸福都已经离去，将来的生活我只能靠自己了，安静的世界陪伴真心绪烦躁的自己，也是一种蹉跎。
我带着自己的行囊离开了我深爱着的家。从此自立门户，户口本上我成了户主。我的家庭成员是2只蝎子，全身黑色的，强壮而好斗。他们从未放弃过战斗，始终将带毒的尾巴指向我。它们是我最危险的朋友。在我身边，它们却是最忠实的，也会和我一起死去。
我相信总有一天我会打破另一个人的孤独，把我仅有的温暖和她分享。爱情不是生活的全部，但多少人的生活却都奉献给爱情。她说爱情关系是世界上最危险的，它会让人疯狂，直到死亡。我告诉自己要摆脱它，多次尝试之后，却发现孤独才是万恶之源。
已经是深夜了，我的房间没有窗帘，我没有秘密，大家看好了。昨天朋友来过，说要送我挂窗帘，这样才像个家，我后来也这么觉得了。生活习惯是在别人的影响下改变的，我现在就是这么认为了。
看着窗外已经初清的天，我熄灭手中烧到中段的烟。又将是忙碌的一天，简单的收拾一下我便出了家门，这里离单位还很远呢，一定要赶上第一班公车。它载着我和我的梦，扭捏在空荡的环路上，直到太阳完全照亮我的眼睛。
她敲醒我，然后慢慢的拿开我被子上她的衣服。我才知道，原来这是个梦，混乱的情节，不知道是在预示着什么，她还是那么美丽，也不曾离去。她的手抚在我的额头，“傻小子，还真发烧了，还行么？起来吃药啊。”一股温暖进入体内，和着那些彩色的药丸，我再次昏睡过去……